T'as Free, t'as pas Internet

Alors ce soir j'ai testé pour vous le 3244, numéro que tous les abonnés de Free doivent connaitre par coeur puisque c'est celui de l'assistance.

Alors voilà, je téléphone à Free avec les éléments suivants :

• Je suis abonné depuis le 15 septembre
• J'ai mes codes d'accès
• J'ai branché ma box mais ça ne marche pas (bloqué à l'étape 2, pour les connaisseurs)
• J'ai déposé un ticket d'incident
• J'ai reçu un mail me disant d'attendre 7 jours ouvrés pour avoir les résultats d'un "test de position".
• J'ai était débité de 72€ et des brouettes pour le premier mois
• J'ai attendu le 6ème jour pour appeler.
• bref j'ai toujours pas Internet.

Avec ça, j'ai assez de quoi mettre une fumée au pauvre conseiller qui aura le malheur de décrocher.

Au lieu de ça, me voilà en mode affable-j'ai-fini-le-boulot-je-me-fais-une-petite-bière-sympa-à-la-maison-avec-mon-rêve-de-femme. Et je lui expose mon problème le plus doucement du monde pour apprendre qu'en fait :

• le délais pour le premier test est de 72h (et pas 7 jours ouvrés),
• qu'ils n'ont pas reçu les résultats du technicien
• et qu'ils n'ont pas jugé bon de me tenir informer.
• et que donc ça aurait pu durer 1 mois jusqu'à temps que je décide de prendre sur moi pour les appeler avec le forfait que je n'ai pas.

Il :

• me met en attente (Get Lucky de Daft Punk), 
• met une "annotation" sur mon dossier pour qu'il soit traité au mieux, 
• me reprend.

Je :

• le remercie, 
• fais une blague sur Daft Punk, 
• le félicite et puis 
• essaye d'en venir à la seule vraie question : "Mais putain, c'est quand que je peux me faire un porno sur x-hamster à la maison ?"

Et là, c'est parti la procédure du flot ininterrompu de "Monsieur je ne peux pas vous donner une date, je m'excuse sincèrement au nom de Free et de moi-même, bouhouhouhouhou et pendant que moi je pleurniche et te noies dans les détails toi tu payes." Je l'arrête là.

Il finit par m'expliquer la procédure histoire que je puisse me faire une petite fourchette du temps avant de revoir Alexis Love ou Dasiy Marie.

Je voulais faire une carte heuristique mais j'ai pas Internet :

IF mon dossier est traité par le back office (+72h)
AND et que le technicien finit par renvoyer le résultat (+72h)
AND et que le test est OK :
THAN ils transmettent à France Telecom
AND qui va éventuellement nétoyer sa merde dans un délais de 8 jours ouvrés (+8J).
THAN Après quoi ils pourront procéder au raccordement (+??!! heures)
ELSE IF le résultat est KO :
THAN ils dépêchent un technicien sous 7 jours. Ouvrés. 

GOTO Sans déconner ?

Là je m'insurge avec mesure et courtoisie et je lui fais remarquer que j'ai déjà payé et que je vais passer, en tout, plus de 2 semaines sans le service POUR LEQUEL J'AI DEJA PAYé.

Et là il me signale que je peux faire une demande de remboursement et que le formulaire est un des 4 liens immédiatement disponible quand on se connecte sur l'interface Mon assistance de FREE. Franchment pas étonnant que ce soit le formulaire le plus téléchargé sur leur site : au moins en ergonomie, ils sont bons.

Alors je râle pas. Parce que je sais qu'avec n'importe quel opérateur ça aurait été la merde. Et que probablement au Kurdistan ça met encore plus de temps pour avoir une ligne ADSL et une FREEBOX désigné par P. Stark à la maison.

 Et que j'ai quand-même pu les contacter depuis chez moi en moins d'une minute un jeudi à 20h30 (l'alternative aurait été de prendre sur mes heures de boulot pour descendre en ville et trouver une boutique).

Je sais que c'est un discours hallucinant et que vous ne l'avez peut-être jamais entendu. Que ce qu'il faut faire c'est :

• pourir le bonhomme 
• et la société, 
• s'insurger, 
• écrire des J'ACCUSE, 
• et se faire entendre contre ces salauds-d'exploiteurs-de-la-misère-humaine-que-sont-Free-- avec-leurs-call-center-au-Maroc-et-leurs-lignes-pour-les-pauvres-qui-ont-que-2€-par-mois-et-pas-de-smartphone.

Mais au final, j'ai obtenu les renseignements dont j'avais besoin et je sais comment me faire dédommager du préjudice et je sais quand je vais pouvoir télécharger un VOSTFR de After Earth voire même un SCREEN du dernier Cuarton et Clooney flotte dans l'espace : dans 7 jours.




Bon j'y ai passé 23 minutes de communication et j'aurais pas encore Internet avant 7 jours minimum, mais la vie est belle.

Et je suis sûr qu'il est content mon petit interloculteur ducallcenteur. De pas être tombé sur con insultant.

72 heures de jeûne : ça c'est fait !

Voilà, je termine enfin mes premières 72 heures de jeûne de ma vie (je crois).

Je ne pensais pas y arriver. J'avais même abandonné l'idée depuis cet article pourtant très encourageant.

Pendant 3 jours je n'aurais bu que 15 théières, 2 jus de fruits maison et 4 bols de bouillon.

Tout a commencé vendredi quand j'ai senti poindre les premiers symptomes d'un rhume soit disant super virulent que j'avais contracté le mercredi. Je me suis dit qu'il fallait que je prenne le taureau par les cornes et change mon alimentation.

Résultat, j'ai pris une bonne cuite et ça n'a pas marché. Mais alors pas du tout. A 5h du mat, après 3 litres de bière et 4 shooters j'étais encore plus patraque. Je l'ai payé le samedi : j'ai passé la journée à creuver dans mon lit avec un foi en berne.

Du coup, Dimanche, pas une goutte d'alcool, pas une clope, que de l'eau et du miel pour ma gorge. Plus de 6h de ménage dans la maison quand-même. C'est pas rien. Un peu de yoga le soir pour me récompenser.

Ce pearltrees est le résultat de mes recherches sur le yoga pour traiter le rhume.

Lundi, toujours épuisé, toujours malade, je passe au bouillon de légumes : un cube de bouillon bio, du curcuma et du poivre (excellents stimulants de l'immunité une fois combinés parait-il). Pour autant, pas de raison de se laisser abattre : je fais mes petites recherches et découvre le Neti, une pratique yogique d'irrigation nasale qui fait un bien fou.

Le Rhino Horn, un produit danois est livré dans une jolie boite avec une jolie photo danoise. 

Du coup j'ai acheté une corne de rhino chez mon pharmacien. Bref, je suis tellement actif que je rêve même que je suis épuisé au point de ne plus pouvoir marcher seul jusque chez moi.

Une vidéo tout à fait édifiante (et drôle!) sur comment faire neti.

Mardi, outre les courbatures dues à mon rêve, même programme avec un bon jus aux fruits rouges de bon matin, une matinée passée en vélo aux quatre coins de la ville et une après-midi passée à la chasse aux alliances au fin fond de l'Orne (pas en vélo ce coups-ci :)

Ce soir je suis épuisé et reçu. J'ai la certitude de n'avoir plus que de l'eau dans les boyaux et je me sens calme, dispo, serein, propre de l'intérieur.

La tentation de céder était là partout : dans les affiches de pub, dans les restaurant de bords de route, dans les petits plats de ma femme qu'elle mijote sous mon nez, dans tous les produits que j'adore que nous avons achetés au magasin le lundi aprem (super fromages, mon pain préféré), dans l'ouverture de chaque placard où je voyais ce petit bocal de noix du Brésil me faire du gringue... mais j'ai tenu.

Vous cherchez des conseils pour réussir votre jeûne, pour vous y mettre ? Je n'en ai aucun. Si ce n'est de vous filer un coup de pied au cul. Et un bon. La volonté est un muscle. Un muscle ça se travaille. Si vous renoncez à la moindre contrariété vous êtes un lâche et c'est bien votre problème.

Je sais que l'idée de jeûner quand on est malade semble absurde à beaucoup. On pense au contraire qu'il faut "prendre des forces" mais à mon sens il n'y a rien de plus faux. Solliciter son organisme pour de la digestion, l'empêche en fait de se focaliser sur le problème à traiter : lutter contre les envahisseurs. Et ne vous inquiétez pas, la plupart d'entre nous ont toutes les réserves qu'il faut pour traiter le problème en interne, sans rhinadvil, antibiotiques et autres cadeaux de l'industrie pharmaceutique.

Au restau Indien, on mange bien. Ou pas.

Alors, on était dans ce restau indien dont on avait entendu le plus grand bien quand, entre l'entrée et le plat principal, notre nan au fromage était en train de durcir sous nos yeux gourmands, et là, un livreur de chez Speed Burger est entrée, a livré pour 8€50 de burger pour le cuistot et est reparti.

Nous, on a continué à attendre notre plat principal. Il est arrivé juste après qu'on ait entendu le ting du micro-ondes. On a bien mangé mais c'est pas ce qu'on avait commandé. Enfin ce palek paneer au kiri était... euf... vraiment original.

On était les seuls clients et on était vraiment contents : comme ça on a attendu que 20 minutes entre l'entrée et le plat principal. Même s'il faisait un peu froid dans cette salle, on aime bien manger en pulls.

Et vous me demandez encore pourquoi ça me fait pas bander de manger au restau ? Dans la plupart des restau, les standards sont tellement bas que je peine à considérer que le seul fait de ne pas faire la vaisselle vaille +20€ sur la facture.

J'aime les commerçants et la restauration. J'y ai assez travaillé pour savoir ce par quoi ils passent. Cependant, il faut être lucide, il est impossible de manger dans un restaurant digne de ce nom (pas de surgelés, pas de micro-ondes, un service fiable) pour moins de 40€ par tête. Ceci dit, je suis content que ceux qui n'aiment pas cuisiner aient un endroit pour se globaliser à la sauce bollywood fraichement décongelée, mais la prochaine fois que je veux manger indien, je me le fais moi-même.

Déjà que le choix de restaurant n'est pas large lorsqu'on souhaite manger végétarien, si je dois commencer à enlever les restau indiens un par un, que va-t-il me rester ?

|Magie] Combien que je fais rentrer tout ça dans mon sac ?

Chaque fois c'est la même histoire. Je pars faire les courses avec mon sac à dos. Je remplis mon panier en me disant que ça rentrera jamais dans mon sac.

C'est aussi ce que se dit la caissière quand elle fait passer mes articles. Elle regarde tous les produits sur son tapis. Elle regarde mon sac. Elle me regarde et elle penche la tête de côté :

- "Ah ben oui, là c'est sûr que vous allez jamais tout faire rentrer là-dedans !"

Parfois je la rassure, parfois je la laisse mariner dans son scepticisme, parfois je fais le fanfaron. La main sur mon sac,

-"Vous inquiétez pas, il en a vu d'autres !"

Quand le sac est à quasiment rempli (bien sûr il y a une technique pour être sûr d'en mettre un max tout en faisant en sorte que le sac reste portable, mais ça fera l'objet d'un autre post soporiphique), je fais une pause. Je savoure encore un peu son incrédulité quand elle compare la place qu'il reste dans mon sac et ce qu'il reste sur le tapis, puis je l'achève en bourrant les poches extérieures avec mes 2 kilos d'orange, ma sélection de fromage dans la poche extérieure droite et les poireaux à la verticale dans la poche extérieure gauche.

-"J'espère que vous avez une voiture !"
-"Non regardez mon vélo est juste là !"

Je laisse mon vélo dans le hall parce que une fois sur deux j'oublie le cadenas. C'est un des bons côtés de faire ses courses dans un magasin bio : le samedi matin il n'y a pas grand monde, pas de gens pressés ou blasés en tout cas, pas de "type de la sécurité" qui m'interdit de rentrer avec mon vélo.

Pour en rajouter encore une couche je me suis arrêté chez mon cavistes pour lui prendre 2 bouteilles. Il pensait que j'allais revenir les chercher plus tard : je les aies enfoncées dans les manches de mon blouson : 2 bars, 2 bouteilles.


Fallait la voir la tête des passants que j'ai croisées avec mon vélo tout fins, ma poche d'orange à la main, l'autre sur mon seul frein et mes poireaux au vent.

Ca fait des années que je fais ça. Je l'ai fait en Chine des tonnes de fois. J'ai fait halluciner des centaines de caissières et de clients avec mon petit tour de magie. C'est un peu ma croisade pour montrer que c'est possible le tout-vélo. Peut-être pas pour tout, mais plus qu'on le croit.

I'm still standing... // Je suis toujours en vie...

... and writing for that matter ! just not here.

Here's an article I wrote for the Ecuisine Blog, a project I've been working since last year !

It's all about the Christmas tradition in France and it's illustrated with incredibly yummy pictures = not safe if you're trying to loose all the weight you put on during the holidays !

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... et j'écris toujours, juste pas ici ! Voici un lien vers un article que j'ai écris pour le blog d'Ecuisine, un projet européen sur lequel je travaille depuis 1 an.

Il y est question des traditions de Noël en France, tout particulièrement du point de vue gastronomique et il est largement illustré de photos insupportablement alléchantes = si vous êtes déjà entrés en mode "je perds les kilos pris durant les vacances", je vous déconseille fortement la visite. Ah, j'oubliais, c'est en anglais only !

Rhoo la petite tranchette de foie gras avec ses figues confites...