T'as Free, t'as pas Internet

Alors ce soir j'ai testé pour vous le 3244, numéro que tous les abonnés de Free doivent connaitre par coeur puisque c'est celui de l'assistance.

Alors voilà, je téléphone à Free avec les éléments suivants :

• Je suis abonné depuis le 15 septembre
• J'ai mes codes d'accès
• J'ai branché ma box mais ça ne marche pas (bloqué à l'étape 2, pour les connaisseurs)
• J'ai déposé un ticket d'incident
• J'ai reçu un mail me disant d'attendre 7 jours ouvrés pour avoir les résultats d'un "test de position".
• J'ai était débité de 72€ et des brouettes pour le premier mois
• J'ai attendu le 6ème jour pour appeler.
• bref j'ai toujours pas Internet.

Avec ça, j'ai assez de quoi mettre une fumée au pauvre conseiller qui aura le malheur de décrocher.

Au lieu de ça, me voilà en mode affable-j'ai-fini-le-boulot-je-me-fais-une-petite-bière-sympa-à-la-maison-avec-mon-rêve-de-femme. Et je lui expose mon problème le plus doucement du monde pour apprendre qu'en fait :

• le délais pour le premier test est de 72h (et pas 7 jours ouvrés),
• qu'ils n'ont pas reçu les résultats du technicien
• et qu'ils n'ont pas jugé bon de me tenir informer.
• et que donc ça aurait pu durer 1 mois jusqu'à temps que je décide de prendre sur moi pour les appeler avec le forfait que je n'ai pas.

Il :

• me met en attente (Get Lucky de Daft Punk), 
• met une "annotation" sur mon dossier pour qu'il soit traité au mieux, 
• me reprend.

Je :

• le remercie, 
• fais une blague sur Daft Punk, 
• le félicite et puis 
• essaye d'en venir à la seule vraie question : "Mais putain, c'est quand que je peux me faire un porno sur x-hamster à la maison ?"

Et là, c'est parti la procédure du flot ininterrompu de "Monsieur je ne peux pas vous donner une date, je m'excuse sincèrement au nom de Free et de moi-même, bouhouhouhouhou et pendant que moi je pleurniche et te noies dans les détails toi tu payes." Je l'arrête là.

Il finit par m'expliquer la procédure histoire que je puisse me faire une petite fourchette du temps avant de revoir Alexis Love ou Dasiy Marie.

Je voulais faire une carte heuristique mais j'ai pas Internet :

IF mon dossier est traité par le back office (+72h)
AND et que le technicien finit par renvoyer le résultat (+72h)
AND et que le test est OK :
THAN ils transmettent à France Telecom
AND qui va éventuellement nétoyer sa merde dans un délais de 8 jours ouvrés (+8J).
THAN Après quoi ils pourront procéder au raccordement (+??!! heures)
ELSE IF le résultat est KO :
THAN ils dépêchent un technicien sous 7 jours. Ouvrés. 

GOTO Sans déconner ?

Là je m'insurge avec mesure et courtoisie et je lui fais remarquer que j'ai déjà payé et que je vais passer, en tout, plus de 2 semaines sans le service POUR LEQUEL J'AI DEJA PAYé.

Et là il me signale que je peux faire une demande de remboursement et que le formulaire est un des 4 liens immédiatement disponible quand on se connecte sur l'interface Mon assistance de FREE. Franchment pas étonnant que ce soit le formulaire le plus téléchargé sur leur site : au moins en ergonomie, ils sont bons.

Alors je râle pas. Parce que je sais qu'avec n'importe quel opérateur ça aurait été la merde. Et que probablement au Kurdistan ça met encore plus de temps pour avoir une ligne ADSL et une FREEBOX désigné par P. Stark à la maison.

 Et que j'ai quand-même pu les contacter depuis chez moi en moins d'une minute un jeudi à 20h30 (l'alternative aurait été de prendre sur mes heures de boulot pour descendre en ville et trouver une boutique).

Je sais que c'est un discours hallucinant et que vous ne l'avez peut-être jamais entendu. Que ce qu'il faut faire c'est :

• pourir le bonhomme 
• et la société, 
• s'insurger, 
• écrire des J'ACCUSE, 
• et se faire entendre contre ces salauds-d'exploiteurs-de-la-misère-humaine-que-sont-Free-- avec-leurs-call-center-au-Maroc-et-leurs-lignes-pour-les-pauvres-qui-ont-que-2€-par-mois-et-pas-de-smartphone.

Mais au final, j'ai obtenu les renseignements dont j'avais besoin et je sais comment me faire dédommager du préjudice et je sais quand je vais pouvoir télécharger un VOSTFR de After Earth voire même un SCREEN du dernier Cuarton et Clooney flotte dans l'espace : dans 7 jours.




Bon j'y ai passé 23 minutes de communication et j'aurais pas encore Internet avant 7 jours minimum, mais la vie est belle.

Et je suis sûr qu'il est content mon petit interloculteur ducallcenteur. De pas être tombé sur con insultant.